D.J.F

 Querido Diego J.F:

     No se donde estas, últimamente gracias a ti tengo un nudo en la garganta y una presión en el pecho; he estado aguantando el sentimiento toda la semana o mejor dicho estos 3 meses y aun no he logrado sacarlo.
Apenas hace como unos cuantos días me entere  como fue que te moriste me dolió saberlo pero de alguna manera me reconforto escuchar que no sufriste. Eso es algo bueno.

Hay muchas canciones que me recuerdan a ti y es estúpido porque yo no soy de es personas que dedican canciones. Hay una que dice "Estas en casa" pero hay otra que dice "Se que algún día volverás"  si ya lo se  las dos se contradicen; pero pienso que lo mejor es que yo vaya a ti. Si he pensado en suicidarme a pesar de que prometí no volver a pensar en eso, pero que puedo hacer.

Perdón por no contestar tus mensajes, ni ayudarte en tus problemas como tu lo hacías conmigo. Lo siento al parecer tu tenias mas problemas que yo y es que de algún manera tu siempre aparecías cuando mas lo necesitaba. Confiaba en ti de manera increíble.

P.S
Todavía mi promesa sigue en pie

Vete

11:47 p.m, es algo tarde y sigo pensando en ti. Pienso en como tu aspecto debio de haber cambiado en los 4 años desde que te llevaron lejos, se siente una horrible presion en el pecho ahora que pienso en el tiempo en que te fuiste; pareciera increible que por mucho que logro alejar mi mente de ti  y todo lo que conlleva parece que se acerca mas y mas tanto que ahora se siente una carga en los hombros que no me deja avanzar en el día a día.

Recuerdo nuestro ultimo día juntos y ni siquiera se si deberide decirlo de esa manera por que nuestra forma de comunicarnos era a travez de dos pantallas. Tu mensaje fue directo, tan directo que me hirió mas de lo que pensé "Te tengo que dejar"  Así sin explicaciones,pero eso no fue lo que me dolió, me dolio que te marcharas sin siquiera luchar un poquito, por que bueno yo si lo hice y esperba de verdad que tu lo hicieras. Llore ese día como no tienes idea incluso hasta el día de hoy lo sigo haciendo.

Duele

Duele ¿Sabes? Duele saber como es que todos se están llendo, duele saber que que a las personas con las que he vivido tan poco pero se siente como si hubiera sido mucho y que todavía falta mucho para vivir se van así como así sin avisar... solo dejan caer el cuchillo sobre ti como si se tratara de un pluma. Si tal vez a ellos les duele también pero a pesar de eso parecen no reaccionar y se dejan llevar por la marea pensando que tal vez así les duele menos, pero sabemos que eso nunca pasara.

Duele.

He cambiado mucho en los últimos años. Me he vuelto mas maldita. Mas fría. Mas insegura. Mas temerosa. Mas desconfiada. Mas "valemadre". Me he vuelto mas mal hablada. Mas, mas, mas , mas.

También  me he vuelto menos ingenua, menos estúpida, menos cariñosa, menos abierta, menos honesta.

No me da vergüenza ser así, pero tampoco puedo decir que me siento orgullosa de eso.
Y es que han pasado tantas cosas que no  se si pueda seguir. He pensado en el suicidio un montón y he estado tan cerca de el que da miedo.
Se están llendo las personas que me hacían sonreír, que me hacían estar viva y reír y no se que hacer estoy tan paralizada que lo único que puedo hacer es enajenarme de todo y simplemente no se que hacer. 

Expectativas, problemas y realidad

Tal vez, no me he pasado por aquí en mucho tiempo, y no pondré ninguna excusa así que simplemente me dedicare a escribir.

9 minutos y contando es el tiempo que ha pasado desde que he estado viendo las misma hoja en blanco y con un lápiz en el mano, sin saber que escribir, sin decidirme si escribir acerca de mi miedo a decepcionar a todos por  no conseguir una buena preparatoria, o no lo se tal vez debería de hablar acerca de como siento que "mis mejores amigas" esas maravillosas personas que me han dado grandes momentos  no son realmente cercanas a mi, o tal vez como siento que todos avanzan y que yo me quedo estancada en una misma ilusión, en un mismo sueño, mientras que los demás avanzan y me dejan atrás. O tal vez debo hablar de mi gran necesidad de esconderme en mi mundo de fantasía ignorando todos esos problemas que vienen con el madurar; también pudiera hablar de que odio a mi progenitor por que me dejo abandonada y ni siquiera ayudo a mi mami con todos los gastos que implicaba el que yo naciera y ahora de  repente quiere formar parte de mi vida ser esa "padre perfecto" pero llego bastante tarde yo ya tengo un padre y no es el y nunca lo sera. Y claro no podía faltar hablar acerca de como a una de las personas que mas quiero la amenazaron por que simplemente su padre no puede hacerse responsable de sus problemas y el sentirme avergonzada respecto a tenerlo como tío y creer que ya no merece vivir. Mi vida se ha vuelto bastante decepcionante en los últimos años; pero he decidido no volver a cometer los mismo errores de antes, decidí que ignorarlos seria lo mejor aunque me duela, aunque tenga un inmenso nudo en la garganta por no decir todo lo que quiero.
Hay una canción que dice " Cuando tienes hoy, tienes que decir todo lo que tengas que decir" pero que pasa cuando no puedes hacerlo, simplemente no lo puedes hacer porque sabes que algo simpre lo va a estar impidiendo.

Así ha sido mi vida en los últimos años, quien iba  a decir que la adolescencia era tan pesada y dura, todos claro, pero yo no lo quería creer. Pensé que mi adolescencia iba a estar llena de amigos, fiestas, experimentar cosas nuevas pero no fue así, es totalmente diferente.

Decimo tercera carta a alguien que ya no esta

Tio J:
Se que ya no estas, pero no pierdo nada con tan solo escribirte unas lineas mas, todos los días pienso que si tal vez estuvieras aquí las cosas estarían un poco mejor y no habría tantos gritos durante el día. Pienso que tal vez yo no tendría esas ganas inmensas de suicidarme por todo lo que conlleva estar viviendo en el mismo techo que mi familia. Es estúpido y hasta un poco triste pensar que a pesar de que son familia no puedan vivir sin gritarse el uno al otro o ig...norarlos como si fuesen nada. Es triste que ella tenga que crecer viviendo eso. Tu parecías ser el sol que iluminaba en las situaciones difíciles; hemos pasado por tanto sin ti que ya pienso que somos invencibles pero en el fondo se que no es así.
Por eso es que lamento tu perdida, por que tu eras el soporte de esta familia y sin ese soporto se esta derrumbando.
Creo que yo seré la primera en caer.

Att: Tu sobrina

Remember baby?

Recuerdo que tu sonrisa era la más brillante de todas, al igual que tus ojos, parecías el hombre mas perfecto que pudo existir en la tierra incluso con todo ese montón de defectos que traía detrás de ti y odiabas con toda tu alma. 
Recuerdo que decías que querías cambiar por mi y yo te decía que no lo hicieras por que a mi me gustabas tal y como eras.
Eras bueno y fuerte aunque parecías malo con tu cigarrillo encendido en tu boca y tus botas militares, pero eso solo era una apariencia por dentro eras inseguro y tenias miedo; nunca te gusto el color oscuro de tu piel cuando a mi me encantaba la forma en que contrastaba con la mi piel blanca.
Recuerdo que siempre me contabas al oído que en el pasado tu diste cosas que nunca te regresaron y que en lugar de eso te dejaron un gran caos mental. Yo amaba ese caos mental.
Recuerdo esas noches en las que llorabas como un niño y venias a mi para que te abrazara y te cantara hasta que te quedaras dormido para luego yo observarte, parecías tan tranquilo.
Recuerdo esa noche, amor, en la que los dos salimos a la una de la madrugada a caminar y sentirnos libres un rato, recuerdo como esa noche te tiraron al suelo y te empezaron a golpear y el grito que solté, recuerdo que esa fue la primera y ultima que te permitiste verte débil. Recuerdo bien amor, como esa noche después de haberte golpeado hasta el cansancio te obligaron a ver como me hacían lo mismo que a ti, la sangre escurría por mi boca y lo único que podía hacer era verte a ti, mi amor para después cerrar mis ojos
Recuerdo que después de eso desperté en un hospital, lo primero que hice fue buscarte y preguntar donde estabas.
Recuerdo muy bien, cariño, la respuesta que me dieron, "Esta muerto, lo sentimos" tu cuerpo no aguanto los golpes y yo en ese momento no aguante el dolor de tu perdida. Sigo sin hacerlo, así que decidí irme contigo, amor, espero y me recibas con los brazos abiertos.

Mami

Hoy es el día de las madres en México y en muchos otros países; (si bueno, creo que eso no era necesario, pero ya lo escribí y no pienso borrarlo y escribir de otra forma esta entrada)  y no se se ya se habrán dado cuenta por otras entradas que escribí hace tiempo, y es que yo no tengo papá, es decir mi mami es una madre soltera.

Si señores y señoras mi mami es una madre soltera eso que quiere decir, que es  una de las mujeres mas fuertes del mudo por que sola ella solita se encargo de cuidarme de criar me de educarme y todas esas cosas, se enfrento a las criticas malas a romper estereotipos al que dirán, al enojo de mis abuelitos en el momento en que les dijo que  me iba a tener y me iba a criar sin un padre;  pero sobre todo se atrevió a cuidarme y eso crean me que no es nada fácil puesto que yo soy una jodida molestia  causando problemas y rompiendo cosas a donde quiera que me dirijo.

Yo aprecio a mi mamá por esas cosas, por que siempre me ha dado todo lo que necesito y mas, me ha defendido a capa y espada y algunas veces sin merecerlo, otras de las cosas que tan bien admiro de ella es que trabaja en una escuela para niños con diferentes capacidades, eso crean me no es nada fácil, es muy difícil estar ahí ayudando les en lo que se pueda, mi mamá se atrevió a tomar ese trabajo sin saber que es lo que le esperaba y hoy en día ella no se arrepiente de haber tomado ese trabajo, ella aprendió a amar esos niños, los ayudo a crecer ya mejorar, creo que no hay trabajo mas hermoso que eso.

Yo admiro mucho a mi mami y no por que sea mi mami, si no por las cosas que hizo.